4.21-4.27

今天（4.22），和高中的几个同学在群里一起吹牛，话匣子算是我打开的了，不过也无关紧要。聊高中，聊小学，聊初中。到后面聊到只有三四个人，我特别的说出了一些自己内心的想法，我说“我现在比较在意塑造自我”;说了我现在的“处世”态度; 说了我以前在万达摆摊的感受，甚至我在喵站发牢骚也说了，不过没有说在喵站（因为这里人少啦，被很多人看见我也会不好意思，被现实认识的人看见更害臊了）。不过关于我在追求稳定内核，没有说啦，因为解释起来很麻烦，我也不知道对还是错

换到以前我根本是不会说的，因为别人知道了也没什么用啊，还有种装成熟，炫耀的感觉。虽然事实是没什么用，但现在说出来的感觉还是不错的，以前让我说这些东西肯定会不好意思支支吾吾的吧，其实我内心对这些东西是有分享的欲望的。也许我是一个分享欲很强的人呢？不过没有让我“分享”却不感到尴尬害羞的对象。没有的。

我之所以这么喜欢安达和岛村就是羡慕安达有这么一个对象，

(这里的对象只代表个人，没有其他含义，可能我连未来的结婚对象才有可能被划分到倾诉对象的候选人)

安达可以把心灵塑造成一个有形体，供岛村观察，真是信任呢。虽然安达也是不断的把控与岛村交流的距离感，但都是为岛村考虑的，我的话肯定是为自己考虑了。

现在脑子里还是安达和岛村，我究竟是有多羡慕这种状态啊，是完书的戒断反应吗？我都不敢告诉任何一个人，说“我好喜欢《安达与岛村》这部作品”，因为我觉得没有一个人和我的关系好到这种程度，突然告诉别人，一定觉得很奇怪吧，就像安达一样，岛村说“自己好像被安达同质化了”，我也是。

“好喜欢”“好喜欢”“好喜欢”这种话我说不出口的。在别人身上也不喜欢花费什么时间，没有去打理人际关系，没有一个要好的朋友是我的懒惰吧，虽然我有朋友。毕竟只要收起自己的锋芒就不会没有朋友，我曾经有个初中同学告诉我他对我的第一印象“慈祥”（竟然是这个词吗？还是我记错了）。

我突然想到，我觉得“要好”不一定是要好，对方觉得“要好”我也可能不自知，一定是对于双方都是“要好”，这样弥足珍贵友情也许才是我真正羡慕的？这样一看爱情不就类似与这样的吗？我究竟是憧憬一份爱情？

啊，我好像明白一点百合的情感了，上述的友情我姑且成为“极友情”（不是基友！）是“友情”这个词能承担一份感情的重量的极限，再往上就是所谓的同性之恋了，如果再加入“性”就是一份简单的爱情。乱说的，别当真，听起来好像是很简单，只是一个不是道理的道理。

那为什么我觉得结婚对象都不太可能会倾诉内心深处的想法呢？是对未来爱情的不信任？大概吧，不过，我确实好像很难去完全信任某人，彻彻底底的卸下防备。安达和岛村相处就是这样的啊，内心没有任何戒备，他们不是“要好”，而是“独特”。虽然我爱着我的父母，但我的内心防备着。

这么看这样的朋友是十分不实际的，感觉不是打理人际关系的问题了，命中注定，毕竟灵魂伴侣都是遥不可及的。

到头来，都算是自己发发牢骚了。

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后话，看到了11卷，啊，安达与岛村，是命运安排的，柏拉图式的爱情，不是单单超过友情这么简单了

4.27

今天调休补课周一，明天才是真正的周一，感觉这周过的有点慢呢，不知道说什么了，就说说今天晚上吧。

关于“未来的不确定性”，“社会工作环境”也就是常说找工作的“大环境”，我对社会没什么了解，也听到不少人说，改变不了“大环境”，你只能去改变自己，适应它。怎么适应？我不想当社会的耗材，我不知道，ai来了就适应ai？我看着ai越来越强大，在敷衍学校一些课程要求上，我自认为使用的还行。但是我仍觉得我不熟悉它。

我听到过很多，什么ai生成视频啊，营销文案，各种爆点之类的，我确实都还不了解，不了解是如何从中获益的。网站投稿，微信公众号，发表文章，能得多少钱，构成等我都不知道，包括我不知道为什么那些播放在电视上的供人免费观看的电视剧是如何盈利的，我都不清楚，对这个社会都很不清楚。

这两周，甚至3周，走走停停。想起来有这么一部电影《走走停停》说的真对，人生就是走走停停，几乎“停”了3周，今天我感受又到了3月那样有目标的感觉。

太晚了，其实还有些想说的，先睡觉了