我

我的母亲，在我逃脱我自以为的地狱里的时候

告诉了我我名字的含义，是天降祥瑞

她活的好好的，我也不希望她死

但是我讨厌她

我的父亲，在我回到这令人绝望的天堂的时候

告诉我，我是这个家里最重要 最有希望的存在

他活的好好的，我也不希望他死

但是我恨他

我的姐姐，无论在什么时候都是对我保持反对 瞧不起的态度

我很讨厌她，觉得她很可怜，说什么福都被我享到了

她活的比较差，我不希望她死

但是我比她还可怜，我还是很恨她

我的后妈 阿姨，对我一次次的失望

我不讨厌她，我甚至对不起她

她活的不算好，我不希望她死

她没有义务盼着我好

所以我无感

努力的逃避现实，却又被一次次自愿的回到现实

何故呢？那是因为看到了一丝希望，冲着变好去的

变好了吗？或许只是我妥协了，我的错误正在被一丝丝修正

现实是如此 何等的无力

我也是冠冕堂皇的用精神疾病，搪塞了一次又一次的懦弱

我真的是那样的人吗，也许是

但是我不是那样认为的

一次，两次，三次，一次又一次

似乎每天，每个月，每一年，每几年都是一个循环

永远没有尽头

永远不会出现在我身上的光芒

是我敷衍了事的报应吗？

我的理想，我的志向，我的一切都被轻易的否定了

是我能力的不足，也是我对周围一切的恨意造成的

这五年是那样煎熬，越是追逐那光，越是无法触及

也会带来更是承受不了的报应

想要写些什么，也会被“这是理所当然的”的念头

全部抹净

回过神来想，这个世界上哪有那么多理所当然

不过是一厢情愿的放弃掉了

好想一觉不复醒，但是好像还有什么事要我去做

也许并没有，也许只是我懦弱到无法面对死亡

我无法跟现在的生命妥协

即使永别了救赎

我依然在努力，努力的从身体里杀出来

把真正的我从这牢笼里，解放出来