东方同人小说《以津真天》

　　七岁那年，琪露诺决定成为打架高手。这并不是突发奇想，而是她经过深思熟虑——她虽然是小孩子，但因为是孤儿所以早早地就开始考虑未来了。

　　她想，自己不怎么聪明，读书的话这辈子也出不了头，学技术，自己没那个耐心。琪露诺明确知晓自己超越常人的就只有刚出生时远超旁人的体重（7公斤）。那么，不如就发挥自己的优势，锻炼身体和武技，成为人人惧怕的混混番长。实际上她一开始是考虑做黑道的，但从小在孤儿院长大的她见识过太多这种黑道欺凌弱小。她作为弱小群体里比较强的那位，为了给小弟撑腰，没少被黑道教训——琪露诺是慕强之人，但对于黑道实在起不了敬佩之心。在她看来，所谓黑道不过是欺软怕硬的人渣组团在一起报团取暖，相比之下她更喜欢当混混，虽然大多数混混甚至还不如黑道，但琪露诺觉得，至少混混是独立的，不用受黑道规矩束缚。

　　我个人实际上不太理解她这种思路，在我看来，所谓混混，同样是欺软怕硬的混蛋。相比起黑道，不过是一丘之貉。琪露诺本人并不以欺凌弱小来展示自己的武力，通常来说，她挑战的都是比自己更强的人，所以她是个常败将军。而且她挑战别人，并不以此获得什么好处，她的日常开销，多数是靠赌博。琪露诺不会什么赌术，而赌运却出奇的好。她并不滥赌，每次只在缺钱的时候来一次赌坊，赚够自己的日常开销便离开。不管怎么说，她虽然打架很少赢，但明眼人都知道她并不弱，只是选的对手太强。所以在不过分的情况下，赌场的老板也懒得惹这个麻烦（毕竟对信誉不好），全当是活广告了。

　　我不明白的是，为何琪露诺执着于混混这个称号，把它当成殊荣。也因为这件事情，我虽然对她略有好感，觉得她是一个很有女人味的女人，但却一直没下定决心反抗姐姐和她结婚。

　　在幻想乡这个地方，习俗和别地是不同的。不知道是风水还是其他什么原因，此地阴盛阳衰，新生儿超过七成都是女性，且女性必定身强体壮，而男性多数弱不禁风，此现象已经持续了有好几百年之久。我作为家里的末子，上面有三个姐姐，分别是伊吹萃香、星熊永仪还有茨木华扇，而我的名字叫做矜羯罗。

　　我们四姐弟有四个不同的姓，这是因为在幻想乡，男性是稀缺资源，所以通常情况，会有好几个女性共同分享一个男性，而生出来的孩子，是随母姓的，我们四兄弟母亲各不相同，所以姓也就不同了。说到我们的父母，其实他们也已经早早过世了。四个母亲因为父亲争风吃醋所以互相敌视，在很多年之前决斗然后都死光了。父亲因此伤心欲绝，也随之殉情而死。我经常恶趣味地想着，父亲五个人在地府是不是也和活着时一样，母亲之间相互怨恨，又因为父亲的原因不得不生活在一起。

　　我因为父母之间的这些事情，所以早早地就下定了决心——今生今世，只会嫁一个妻子。对此，最难过的是我的三个姐姐。我说过，我们幻想乡和别的地方习俗不同。实际上我们这里有血缘关系的兄妹和姐弟都是可以结合的。这也是因为我们这个地方的男性实在是太少了，所以对于人伦都不太在乎。也可能是我们这里的风水真的和别的地方不同，或者是神明因为我们这里少男所以降过什么赐福，我们这里有亲缘的男女之间所生的后代，甚少出现畸形和天生弱智之类的问题，这导致很多家里有男孩的家庭，男孩都是直接嫁给姐妹，其次才能选择外人。

　　我的姐姐们一直以来，都已经理所当然地认定我会成为她们的丈夫，从小到大，都对我精心呵护。我们家现在经营着打铁铺，大姐技术最好，但二姐力气更强，三姐不擅长打铁，却会给各种金属制品雕刻。她们三人以前合作无间，但在我说出今生今世只会嫁给一人之后，三人之间就开始各种争风吃醋和较劲。

　　实际上在琪露诺提亲之前，我有考虑过为了家庭和睦，干脆放弃自己的原则。毕竟说到底我之所以会有只嫁一人的想法，是受不了女性为了男性而争斗，现在来看适得其反，那么不如干脆放弃这种想法。琪露诺地提亲中断了我的犹豫。在琪露诺提亲之后，三个姐姐因为有了共同的敌人又像往常一样和睦了，我本来对琪露诺没什么好感，但因为看到姐姐们团结一心，也就没有明确地拒绝。

　　我和琪露诺早就认识了，说起来算是青梅竹马，但青梅竹马算不上加分项，毕竟只是个小村子，大家都互相认识。我想起小时候在寺子屋上学，有段时间她经常在教室外旁听。慧音老师请过她进教室里来听，她总是摇了摇头，说自己不是读书的料，根本就听不懂。慧音老师是个好人，却不是好教师。她的课枯燥无聊又深奥，实际上大家都听不太懂，只是迫于父母不得不待在教室。而且她太过热情了，在邀请了好几次之后，琪露诺就不来了，从那之后就开始做混混。慧音老师对这件事耿耿于怀，她始终是认为是因为自己的原因，让一个迷途的孩子踏入歧途。

　　在学校毕业之后，我已经12岁了，却始终是没有工作，一直在家里享受衣来伸手饭来张口的日子。我的大姐在我这个年龄，已经是做了两年的学徒了。我对此总有些过意不去，但每次我想要出去找工作的时候，三个姐姐就露出可怜到要哭的表情。我实在是不忍心让她们伤心，只能是心怀着愧疚与不安，享受着姐姐们为我带来的好处。

　　之后和琪露诺的交际，就是我毕业之后的这段时间了。那时候的琪露诺为了锻炼身体，有段时间是来到了我家里做帮工。她专门找打铁之类的力气活，我和她相处最多的时候就是那段时间。但说到底，那时候我始终没把她当成女人。从小生活在女人堆里，我对于女性没什么戒备之心，在家里经常是露出大腿和胸部，每次看到琪露诺因为见到我裸露的皮肤而羞得脸红，我也只是觉得有趣。我的姐姐们占有欲很强，在我不读书之后，她们看我的眼神已经和外面那些女人们差不多了，当我多次因为琪露诺看到我裸露的肌肤脸红而觉得有趣的时候，姐姐们却总是面色阴沉。不久后，琪露诺离开，之后我们就很少见面了。

　　父母们去世，是在我14岁的时候。我的父亲是有名的美人，所以他的妻子们都是幻想乡顶尖的好手。作为比之一般人更强的人，心中难免是有些傲气，因此谁都不服气谁。以前的话，四个母亲虽然互相敌视，但因为父亲在其中周旋，至少还能保持表面的和气。在我随着年龄出落地越发美丽之时，因为我和父亲相似的出众外貌，导致我父亲更偏心我的母亲了，这也成了四人大战的导火索。

　　我爱着我的家人们，无论是父亲又或者母亲和姐姐们，所有人都亲切又可靠。但父母们的死法在我看来太过于滑稽和幼稚了，所以我总是上不来为他们难过的心情。我只有一张脸长得还行。如果我是个女性的话，一定一辈子也出不了头。我脑袋笨又迟钝，而且还胆小又自私，无情到爱着我的家里人死了都不伤心。但所有人却把我当个宝一样，每次看到家里人或者是外人夸我，我都脸红着低下头。大家都觉得是我害羞，实际上是我觉得大家都被我给欺骗了，因此而心怀愧疚。

　　我从今年开始和琪露诺交往，很多时候，我希望能够和琪露诺结合。一开始是因为我不爱她，伤害她我也不觉得伤心。我不愿姐姐三人因为我而和母亲们一样争风吃醋自相残杀，所以我自私地想着干脆就嫁给我并不喜欢的琪露诺。之后，越和她交往我就越喜欢她。这到底是为什么呢？我始终想不明白。当我发觉自己的心意之后，我没办法再用之前那种无所谓的心情对待这份感情了。如果我爱她，那么，我希望她幸福。所以我对于她做混混这份没有前途的工作，没办法和以前一样满不在乎。我告诉她，要和我结婚的话，首先你得保证我们生活的安稳。我是一辈子只会嫁给一个人的，这也就说明，你比起别人要加倍努力赚钱养家，所以就不能做混混要找一份体面的工作。每次我这样说，她总是低头不语。或许混混这个身份对她来说真的有特殊意义？我没心情探究真相，但不管怎么说，为了彼此的幸福，她必须放弃这个身份。

　　琪露诺身材矮小，和当初出生时作为“巨婴”形成了鲜明对比。我大姐也算矮的，但她脑子灵活，精通人情世故又为人正直豪爽，所以大家都佩服她。论力气的话，琪露诺比不过我的二姐，我二姐的母亲就是全村第一的大力士，当时村里举行相扑比赛，这位母亲一个人就连续赢过了全村所有女人。这当然也有父亲在旁加油鼓劲的缘故，但也足够说明我二姐身上有着优良的血统。关于情调方面，琪露诺是个木头脑袋。为了讨好我做过各种各样的蠢事，包括但不限于抓美丽的小鸟送我，结果这只鸟叫声特别难听，被姐姐们取名为以津真天。送了我特别漂亮的花，结果这花在卧室里散发难闻的臭气被姐姐们误以为我开始遗精（实际上早就开始了，但每次我都会自己偷偷把内裤洗干净）。

　　每次琪露诺搞砸了事，我都没办法对她生气。或许是因为她实在太矮小了，身上又没有我大姐那种成熟的气质。当看到她那种因为搞砸而沮丧的表情之后，我总是喜欢笑着摸摸她的头，感觉像是自己有了个小妹妹一样，心里美滋滋的。而她也并不抗拒，不像姐姐和别的女人一样因为无聊的自尊心而抵触。

　　交往第二年，我和琪露诺越来越亲密了。但我始终是没办法在姐姐和琪露诺之间做出选择。我想，无论是姐姐还是琪露诺，都是我爱的人。但越是拖延，对她们伤害就越大。这是恶性循环，应该快刀斩乱麻，但我虽然明白，却还是没办法下定决心。某天，事情突如其来产生变化——琪露诺被二姐挑战，两个人难分胜负。琪露诺打架经验更强，而二姐力气更大也出手更重。最后还是因为琪露诺顾及她是我姐姐的原因，所以不敢下重手，被姐姐打成了重伤。我因此生二姐的气，很长时间没有和她说话。而二姐也总是阴沉着脸并不觉得自己有错。后来，我照顾受伤的顾琪露诺日常起居。琪露诺一直精神低落。输给别人这种事情她已经习惯了，但她不能接受输给情敌。

　　这件事对琪露诺打击意外的大。很长时间导致她一蹶不振。我为了照顾她吃住都在她家，第一次为了某人而学着做家务和做饭。家务还好，但料理并非是一夜就能学成的。就算是最简单的味噌汤和煮米饭都做不好。而琪露诺面对这种难以下口的饭菜，却从来没有抱怨过。

　　因为琪露诺受伤这件事，我觉得是我占主要责任，因此对她怀有愧疚。或许就是因为同情又或者愧疚吧，我感觉实在没办法放着失意的她不管，所以我决定答应琪露诺和她结婚。

　　我前面说过，琪露诺对于混混这个身份莫名的执着，我想既然已经决定要和她结婚，不如问一下这到底是什么原因，结果她支支吾吾说不出来。我叹了口气，并没有强迫她继续说。我说，虽然在我的心中，混混总归是不务正业的人渣角色，但琪露诺你并不一样。虽然自称混混，但实际上做的事比大多数人高尚。她羞愧着低下了头，小声对我说，不是的，她并没有这么高尚。她说，她并不是特意要瞒着我，而是实在不知道该怎么说。之所以自称混混，原因她自己也说不清，只是觉得适合自己，她一无所长，唯一能够拿得出手的就只有混混擅长的打架。我看着琪露诺这幅表情，才发现一直以来，她的身上好像一直保持着一种微妙的劣等感。我想，这可能就是琪露诺吸引我的原因。她或许是因为自卑，所以急切地希望在自己身上找到一技之长实现自己的价值。就是因为如此，所以她才不断地挑战强者吧。实际上，这种劣等感我也有，但我是不会说出来的。像琪露诺似的直接对外宣布自己的卑劣，我是做不到的。我想，这就是强者和弱者的区别，琪露诺是强者，强者会大方地承认自己的劣势，然后通过努力挑战强者赢回自尊。而弱者越是害怕暴露自己的卑劣，就越是用光鲜亮丽的外表欺骗别人。我这样想着，伸出手摸了摸琪露诺的头，对她说真了不起。而琪露诺则是低着头，疑惑又脸红着表示不解。我并不解释，只是笑着继续抚摸琪露诺的头颅，把她蓝色的短发揉地凌乱。

　　后来，琪露诺的伤好得差不多了，而家里的姐姐每天都来催我回家。我想，也是时候了。是时候回家和姐姐们说明自己的想法了。从小到大，姐姐们就对我言听计从。这一次，哪怕是悲痛，她们也会支持我的吧？我和琪露诺道别，在我要走的时候，琪露诺突然叫住了我，我回过头，看着她窘迫的表情。她憋了半天，把脸憋得通红，之后才断断续续地对我说，她说，自己脑子很笨，很多想说的话无论如何不知道怎么才能说出来。但她愿意在努力努力，争取在下一次见面的时候，绞尽脑汁提前想好怎么回答我为什么对混混这个身份这么看重。我笑了笑，实际上我已经不太在乎这件事了。但看着她这么认真的样子，也只好对她说，嗯，那么就约定好了。然后转身离开了琪露诺的家门。

　　我怀着解脱又沉重的心情回到了家，在当天的夜晚，我把三个姐姐聚在一起，告诉了她们我的决定。大姐沉思良久，笑着表示尊重我的选择，二姐阴沉着脸一言不发，三姐眼神飘忽，显得心不在焉。我觉得很对不起我的姐姐们。或许就是我太任性了，把她们对我的溺爱当成了理所当然。但是没有办法，当时的我更可怜琪露诺。琪露诺太可怜了，我实在对她放心不下。然而，在当天晚上，我在对姐姐的愧疚中入眠之后，被二姐强暴了。

　　我被强暴之后，姐姐们把我锁在了自己的卧室。三姐第二天来给我送饭，她送饭的时候告诉了我，说大姐已经对外公布不久之后就要和我结婚，现在正在筹备婚礼。原来她们早就商量好了，先让二姐和三姐和我发生关系，之后让我和大姐结婚，结婚之后慢慢地说服我，让我最终答应嫁给姐姐三个人。我知晓了真相之后，心情意外的平静，没什么感觉，只是开始思念起琪露诺来。我想，我并不爱琪露诺，但或许只有琪露诺是真正爱我男性身份之外的人。可谁又说的准呢？或许琪露诺和姐姐们也是同样的感情？又或者说，实际上姐姐对我的才是爱，我所认为的爱，只是一种莫名其妙的东西。

　　就这样浑浑噩噩过了好几天，我躺在床上，把作为午饭的饭团扔给以津真天，它踩在笼子的木棍里嘎嘎地叫着把尖尖地喙插入饭团里。颜色鲜艳的翅膀随意挥舞着。每晚二姐都会来我的卧室里侵犯我。说实话，可能是因为性别差异的原因，也可能是我天生薄情。和话本小说里那些被侵犯的女性角色不同，我并没有感到特别地羞辱和痛苦，更多是迷茫吧。每天晚上看着二姐在我的身上起伏，感受着下体传来的快感，甚至莫名其妙地觉得心情轻松了好多。我想，这是我长久以来对于姐姐们的愧疚消失了。姐姐们既然对我另有所图，那我也能心安理得地享受她们为我带来的好处了吧。

　　三姐面无表情地看着我逗弄以津真天，她告诉我，今天晚上二姐和大姐要为了婚礼筹备而在酒店里请客，作为陪客，要陪客人到很晚，所以今天晚上是她要来我这里过夜，让我做好心理准备。我只是茫然地看着天花板，好半天，我没有回应。过了许久，我对三姐说，三姐你讨厌我吗？她听了我的回应，愣了一下，依旧是冷着个脸问我为什么这样说。我说，虽然你已经尽量隐藏了，但我还是感觉得到，从小到大，三姐你对我都表现出一种疏离吧。三姐听了我的话，没有回答，只是浑身颤抖。像是压抑着某种愤怒。她深呼吸了好几口气，平复自己的心情，轻微颤抖着离开了我的卧室，关上了门，之后，我听到门上锁的声音。

　　三姐一定是特别讨厌我的。三个姐姐里，我一直最怕的就是三姐。她表面和两个姐姐一样，但某些细节总是让我发现她刻意疏远着我。她一定是从我这光鲜亮丽的外表下，看到了我卑劣不堪的内心。那么，她是应该讨厌我的。毕竟无论是谁，了解了我真实内心之后，恐怕都会讨厌我的。但如果是这样，我活着的意义又是什么呢？如果说连我最擅长的伪装都被识破的话，岂不是说明我根本就不算活着吗？我感觉脑子混混沌沌，刚刚生出的想法像陷入了沼泽。很快，我几乎忘了刚刚在思考什么。

　　我问自己，我现在应该去思考些什么呢？或许应该考虑该怎么办？但这些思考究竟有没有意义呢？无论我怎么思考，我的人生都已经早早被决定好了。我从前觉得，我能够掌控自己的命运，实际上只是因为被优待的错觉。就像是以津真天，我宠它时可以给它饭团为它梳毛，但实际上它只是我的玩物。有谁会觉得它能够掌控命运呢？我看着窗外的蓝天，打开了关着以津真天的笼子，它飞出了笼子，却没办法飞出上锁的窗。一下又一下地撞在玻璃上。好半天，才彻底放弃了一样，垂头丧气着站在桌子上。

　　我认命了。实际上什么都没有改变。但至少姐姐们不会像母亲们一样自相残杀了吧？我呵呵自嘲着摇了摇头。天已经晚了，寂静的夜只有窗外的虫鸣和我的耳鸣声。我没有点灯，在黑夜里，我听到门外门锁开锁的咔咔声，三姐走了进来，她喝了点酒，一身的酒气。我躺在床上继续无神地盯着天花板，三姐爬上了床，解我的衣服。我听着她粗重的呼吸声，问她，姐姐们以后会对我好吗？她说会的。我接着问，那么姐姐们不会和母亲们一样，因为自己而自相残杀吧？她犹豫了一下。最终还是说不会。在脱我裤子时，三姐突然动作停止了。我朝她的脸望去，在月光下，她的脸纠结在一起，像是在忍受什么难以忍受的痛苦。好半天，她僵硬的身体瘫软了。她瘫坐在我的腰上，低着头挥了挥手，对我说，让我走，去找我的情郎。我张了张嘴，想说点什么，但她打断了我只是催促让我快走。我穿好衣服，迟疑着慢慢向门外走去。

　　我本来已经认命了，这突如其来的变故，让我有点不知所措。实际上，我没有那么坚强，像话本小说里一样为爱痴狂奋不顾身，我做不到。我很想对三姐说，没事的，就按照大姐的安排，我也无所谓的。但事到如今恐怕也说不出口了。我只能脚步迟疑着被突如其来的情况逼着走出下一步。这时，三姐突然转过身来，叫住了我。我心里生出一股庆幸，希望三姐是突然反悔，粗暴地把我压在床上侵犯我，那样我就可以什么都不考虑心安理得地过未来的日子。而她只是压抑着痛苦对我说，至少用手，帮她这一次……我心情微妙，感觉实在是有点滑稽。我一直以来最怕的三姐，实际上在我面前显得如此卑微。我不忍心看着姐姐难受，便回过身，将姐姐推到在床上，脱掉了她的衣服，用手抚摸她的肌肤。按照她的指示，一步一步地排解她的欲望。她哭着对我说，对不起，对不起。接着她说起对我从小就有一种扭曲的渴望，这让她备受折磨。多次她希望是能够通过雕刻来化解自己内心对我的变态渴望，但无论怎样都只能把这种欲望压抑而并不能消除，反而是因为长久的压抑越发难以忍受了。她说，不要怪姐姐好吗？但我的内心其实一点也不怪她。我在心里回答，没关系的，姐姐，这不算什么。比起我来，你简直就是个英雄。不如说，我不但不怪她，甚至此时我对三姐的爱越发强烈，已经远远超过了琪露诺了。

　　三姐渴望我的身体渴望到何种可怕的程度是显而易见的，而她竟然能够为了我忍耐这么强烈的欲望，让我大受感动。如果是我的话，肯定是做不到的。但实际上我并不希望三姐是这么优秀的人，这让我在她的面前自惭形秽。所以我安慰着她，对她越加温柔了。我一边按照三姐的指示抚摸她的身体，一边又听着她说着我姐姐们和我小时候各种各样的事情，很多我都已经想不起来了，比如说只是因为我说了一句某个同学有一块漂亮的手绢，上面绣着麻雀的那种，大姐就把攒了很久本来要买振袖的钱给我买了一块相同的手帕。而二姐也曾因为我想吃六花亭的和菓子，天不亮就出门排队。越听这些事情我就越觉得自己太被溺爱了。所以才会养成现在这种别扭任性的性格吧。

　　我手上机械地听从三姐的指令，看着她娇喘呻吟，又莫名其妙地想着，我究竟何德何能受到这么多人喜爱呢？无论是大姐二姐三姐，又或者是琪露诺，她们都是一等一的好女人，比起她们，我顶多只能算个虫豸。我问三姐，她究竟是为什么会喜欢我呢？她好像是没有听见我的问题，也可能是刻意忽略。只是因为喜欢我这张脸吗？除此之外我实在想不到别的理由了。不行吗？我自己扪心自问，喜欢就是喜欢，我的脸也是我的一部分，仅仅只是喜欢脸也没什么不好意思的吧。想到这里，我对于自己有着美丽的外貌而感到沾沾自喜，之后又为了自己这种沾沾自喜而厌恶自己。我手上的动作明显是更加用心了。我心里对姐姐说着。我爱你，姐姐。虽然仅仅只是因为你爱我所以我才爱你。无论是大姐还是二姐又或者是三姐，我都决定让自己心安理得地去爱你们了。但可惜的是，我明白爱明白的实在是太晚了，我是个弱男子，没有决心为了自己而去改变，只会让自己受到女性摆布。比起我来说，无论是三个姐姐，还是琪露诺，都是能下定决心改变的强者。她们几个无论是谁，配我都太可惜了。但是，没有办法，我只是弱者，就算明白自己厚颜无耻，也只会心怀愧疚地走下去而不做任何悔改。

　　当三姐浑身颤抖着结束的时候，那恍然若失流着眼泪的表情深深地打动了我的内心。我低下头，轻吻了她的眼泪。我决定用一生记住这股苦涩的咸味。之后，我不再管还在床上失神的三姐，离开了房间。这次没有了迟疑。我想，哪怕是为了三姐，我也要下定决心。我在月光下奔向琪露诺的住宅。耳后突然传来的是三姐压抑许久的嚎啕声，混合着以津真天那难听的叫声，让我心里发酸。我加快速度，害怕自己改变主意。我心里想，这是三姐好不容易下定的决心，我绝对不能辜负。

　　我一步一步地奔跑着，像是要挣脱某种看不见的束缚。我心里怀着怅然若失的感觉，在黑夜里，感觉要逃离这无边的黑暗。前面是光，只要向前跑，就能脱离让人安心的黑夜，来到璀璨的光芒之中。我感觉束缚和某种我自身的重量一起从我身上脱离，让我感觉轻飘飘的。这样真的好吗？我会因此而幸福吗？但实际上我也知道，这些问题没有意义，首先是不到最后我是得不出正确答案的，其次是就算是我知道答案，也只会随波逐流地跟随着命运的浪潮。

　　我来到琪露诺的门外，一下又一下地敲着房门。琪露诺的伤并未完全好透，她一瘸一拐地为我开了门。她的模样很狼狈，但我更加狼狈。我因为跑了这么一路，披头散发的，而且还摔了一跤，身上满是泥泞。现在的我绝对是我最丑的样子了。这种样子只能让琪露诺看到，哪怕是死我也绝对不想让三个姐姐看到。当琪露诺看到我时，露出不可置信的表情。我不知道她是震惊我会回来还是说震惊我这幅丑陋肮脏的外表，但在琪露诺面前，我觉得都无所谓。我对她说，请带我逃吧。逃地越远越好！她先是一呆，接下来满脸严肃地重重点了下头。

　　我们简单收拾了行李，在月色下，手拉手向着村外逃跑。在月光下，我们的影子像被打的狗一样落魄。逃跑的路上，我问她，在村外，会有更多英俊的男子，你还会爱我吗？她不说话，只是郑重地点头。我又接着问她，那么在村外，你还要继续做混混吗？她眼神闪烁了下，她说，她之所以要做混混，其实是因为……我伸出食指按在了她的嘴上打断了她。我对她说，没事的，如果你不爱我，找别的男人也行，想做混混的话，就继续做吧，只要你不抛弃我就行。她大受感动，但还是发誓只爱我一个人。我看着她严肃郑重的脸，心里这样回答，没关系的。你没必要只爱我一个人，因为我最明白，相比起琪露诺你这个人，爱情这种东西是有多么的不可靠了。