2026.2.15 凌晨 周日

HaixLy的心灵港湾:

烦死了，每次抱怨没做到什么得到的回复总是“那你为什么不做好”的批评

有没有可能人本来就是有生理性差异的，主观能动性当然重要，但客观上就是力有不逮

为什么要直接批评呢

那我还愿意和你们分享我的想法，还愿意和你们抱怨，我是自找苦吃特意寻求批评的吗

不知道怎么安慰那至少不要批评，不了解情况可以去了解而不是主观地发表意见

不进行良好的教育就想子女成长为自己所期望的甚至不一定正确的样子，完全就是一厢情愿

况且，你们的确可以觉得我有点烦，那如果你们不认为倾听我的感受提供情感支持是家人间应该互相帮助的话，你们的确可以直接让我不要再讲了，这甚至比直接批评我对双方来说都更好，不是吗

就算你们真的觉得我错了，那你们是连最基本的判断场合的能力都没有吗，还是不愿意费心去这样做呢，在我情绪很低落的情况下，为什么你们会觉得在这种时候批评比安慰更重要呢

如果不会安慰的话，那我也主动提供了沉默的选择，不是吗

诚然我全程情绪都不太好，我没能以一种比较好的状态来和你们沟通，但我认为难道家人之间不能在遇到困难时互相支持吗，还是你们认为，家人只在发迹时又用，落难了就应该被无情抛弃？当然，我还是相信他们不会这样想的，他们应该只是观念过于陈腐，将所有问题归结到个人身上，而没有认识到社会的整体影响，乃至没有人应该被要求永远正确，这是一种苛责，每个人都会有概率犯错，概率发生的错误应该被包容。

而且每个人的生理特性不同，为什么不选择“帮助”而是“指责”呢？更省心吗，但愿不是吧

他们应该也只是单纯没有考虑到，或者说在时代的局限性下没有生发出这样的意识，希望如此

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还是应该认识到，并没有什么事是必须要做的，一切打算做的事都只是参考。或者说，本来人生里就没有什么必须要做的事，那些许许多多曾今或现在想做的事，也不过只是众多的可选项罢了。

如果有想做的，或者认为有必要做的事，那肯定还是要分析原因，想办法去提高完成计划的能力。但也要秉持皆是可选项的态度，去从容乐观，不再焦虑地面对

而这，，，本是我们应当一起探索的旅程，，，

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话说现在吃2t思诺思都没什么感受了，也不知道和胃胀有没有关系，刚才也是有了点OD思诺思的念头，怎么说呢，也还好是走出来了吧，主要还是想明白不用为此而焦虑，接下来，也就是去探索如何提高做事能力了（话说这个Gboard没有破折号其实挺难受的说）

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这样看来，写日记的习惯的确数次拯救了我，感谢当初那个带我开始写日记的xmf

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经历了晚上的争吵后，突然发现自己在白天对kig和vrc有些消失的喜爱再次出现了，怎么说呢？“因为受到创伤而向往更为美满的生活，渴望隐藏起自己的过往，以全新的面貌收获来自他人的爱”，这种说法固然很时尚，很“亚文化”，很“叛逆”。但我不希望因为这些而选择这种解释。客观来说，我在各个方面都重新感受到了对兴趣的喜爱，由此可见，应该是焦虑情绪疏解，所造成的个人情绪的释放的影响，使原本被压抑着的，未能去真正考虑的个人喜好，此刻终于得到了释放，可喜可贺

其实写这一段的时候，整个人并不是很清醒（但讲个地狱笑话，可能比焦虑时的我更为清醒）也可以感受到基本已经2走了出来，在撰写文字时渐渐地发生偏离，渐渐的开始修饰发言本身，所以，或许就先到这样吧，这其实也是我走出来了的证明

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如果要这么说的话，那提高效率的方法，首先就应该是调整好心态，把一切计划看成是选做项，努力不再焦虑

不再焦虑了，便自然知道自己想做什么，哪些之前的计划已然没有那么想做，再结合一些认为要做的，就有了具体要做什么的方案。

焦虑时，在焦虑推动下急于完成每一件事，个人的喜好与需求在焦虑中被压抑，只是在焦虑的驱动下想要去完成每一件事

不焦虑时，我们便可重新拾起个人的喜好与需求，重新以个人意愿驱动前行

最后的这些真是越写越烂，我本身已经退出了当时的思绪，又困叠加一些也不知道从何而来的生理感受，反正就是越写越烂，最后两篇甚至直接没有参考价值，就这样吧，在写下去状态只会更差，效率只会更低，把有用的转发到别的群组就先这样了