分解自我

我尝试一下，更正常的，更系统的认识我，我的文章，已经尽可能的清晰，我不希望他像我一样不顾一切，他要够克制，但克制的尽头在哪？

那是要问我的

用我的情境表达一切，本质还是我的，语言背后的意义，不管有关或无关，都与我相关，但文章本质还有一层字的意义，别人可以任意解读。

我总是认为，我是个不够格的作者，因为跟别人在想法上的不同，我只能关注我的，我所建构的，也是我讨厌的，越发像个希望关注自己的人，孤独孤独孤独孤独孤独孤独孤独孤独孤独孤独孤独孤独孤独。

看到了好多的东西，我沉迷的似乎只是心静，不静，只有死心，我忘记了应当的东西了吗，我只是希望摆脱它，其实摆脱不开，同理的，应当是从中分析出的概念，的错误。

因政治不正确导致的错误

是吗？我好似确立了一个敌人，如同哈姆莱特一样，我又思考起它，决不是悲剧，我忽然就不明白了，杂碎，细碎，应当不应当，把一切文本当作糊来读，"我"死了。

快活起来，快活是个好词，我认为这词胜过无形，胜过应当存在的，为什么呢，因为我已经很久没有快活，死亡压力下困住的力，不是长久就是分格。

我认为，我还是不认识自己，仿彿当年所说的不知道一样明确，不知道为什么？因为我活在这世上，我不得不面对自己，在信仰面前面对自己要自毁的，所以我什么都不信了。

可是，那大段不分行文字吸引了我，我记住了他所写的，回忆，又慢又长，无法评比，更准确的说是击中我，回忆代表什么，积蓄的能回归了，所以我又写了。

写到这里

追忆的似乎只有那些最公平的事，也只有那些事才让我回忆，我是个差劲的人，本可以流畅的白话却又创造自己的语言。

明白了明白了

在应该有敌人的时候却没有英雄

大概是我的病

更悲观了

我死了那么多却死的不是时候

哀悼

死了吗

你又如发条橙般归来，但你终于是消遣起来了，高尚吗？

你怀疑吗？

更大者，应该是更广的绝望吧

又更大者，程序错误了吗？

无数的我