今天的杂谈——特别篇

回家了，但是我心里是悲喜交集的。

所谓喜是我终于回家了，悲是那层心灵的枷锁又一次拷上了，窒息感扑面而来。

刚刚在车上劳累至极的我脑海里突然就开始走马灯，回忆起了许多事情

在小的时候，我什么都不懂，只是无端的得花不少时间去做奥数题，不能去和小朋友们出去玩。然后到了六年级得为了考上历城二中每周六去上8个小时的补习班，周天得去上电子琴课，只留下周五晚上和周日晚上写作业。然后每天中午还得被我爸强迫做各种奇形怪状的奥数题。因为很难，我经常想不出来，然后就是挨训。我印象深刻的就是我明明一点思路没有，但是我爸却在严厉的催我快写，快写！！！结果呢，真去考试了，人家出的题是那种阅读题，就是给你一大段材料，介绍一种定理，然后让你现学现卖。平日里做的那些奥数题是基本没见着，自然我是没考上。除此之外就是数学课我只要是犯错就会下课被叫办公室连打带骂然后给家长打电话。

到了初中呢，我更是每周天就得拿出来时间被我爸单独辅导数学，那过程自然是压抑的，经常被骂道崩溃，每周末都是这样。

到了高中我爸虽然无法继续挤占我的休息时间，因为我两周甚至三周才放一天半的假，并且作业很多，很重，高中数学他也不懂了，就只能请家教老师来了。其实到了这个时候，我对数学已经是近乎生理性的厌恶了，自然是学的一塌糊涂。但是22年高考也许大家听说了，我考的反而比某些数学好的人考得高。

然后就是上大学的那个暑假里，其实我那个时候是陷入了痛苦的深渊了，首先是成绩滑档很厉害（刷的题海一点都没用上，我那个学校除了重点班基本上都全军覆没了，毕竟旧教育屡试不爽的题海战术已经无法应对教育局那帮大佬们研究出的新教育要求了），然后就是钟意的女生和我断绝了关系（这个背后又是一大段故事，但是相信我这应该不是我的错，也不是她的错，只是时代悲剧吧），之后选学校的时候我爸把在机构拿的很厚的专业名册，说“之前想的那些全都没有用了，你也别干别的了，研究这个吧。”我已经麻木了，像是机器人一般的看着这些陌生的学校和专业。终于，还是我爸给我选了个不错的。

上了大学之后，前几年还是开心的，放假回家之后许多限制都没有了，比如说每周只能上网一个小时，以及假期得学数学上补习班，基本上不给我留和小伙伴出去玩的时间，还有各种各样吧。但是，我却在不知情的情况下被报名去学开车，这几乎花费了我两年半的假期时间，然后剩下的假期又被考研占据了.......

我只不过就是一个普普通通，安守本分人，也不是什么学霸，让我考多好多好我也做不到。但是，却被赋予了太多太多的期望，失去了许多许多生活的颜色。面对许多事情，只要是大人觉得对的，只要是不是他们想的样子的，我就会挨训，哪怕是他们（尤其是我爸）是错的，但是是坚决不会认错的。还有就是我的感受是不被关注的，无论是如何的伤心难过，但是在他们眼里只有对错，和那些大道理。很多时候遇到一些让我心碎不堪的事情，但是如果让他们知道了反而会挨训。久而久之我学会了把所有的伤心事封印到心底，以一副虚伪的笑面为人处世。我很少会和人谈心，也很少跟人讲自己的真实感受。虽然这样会提高他人对我的评价，会让人觉得我活泼奔放，积极乐观。但是深更半夜就会有许多记忆复苏，从而再度伤心，然后又是强行把这些事情压倒心底的恶性循环。

脑海里的念头消散了，我到家了。虽然不是那个我日思夜想的房间，不是那个容纳了许许多多无声的泪水的那个房间，也不是书柜上贴着所谓假期生活安排，角落里却拿红笔写下了7.31的白纸的那个房间（这个背后又是另一段故事）。但是这里终归是我家，是我的家人住着的地方。过去的一个月，在那熟悉而又陌生的学校，独自一人走在曾经和三五个好友有说有笑的道路上的日子已经结束了。满心的痛苦还是再一次埋藏到心底吧，虽然感觉越来越沉重，但是暂时是没有办法。虽然我有想过要去看看心理医生（我估计如果真的去了病历上也许不会太乐观），但是这种医生我还是想找个朋友陪着我一块去看看。这个计划就被推到了8.18以后.....

好痛，好冷，眼泪一次次涌上眼眶，但是我还是习惯忍了回去，上一次哭是一个人收拾行李的时候，再上一次是高中时期在宿舍里被人排挤，生病咳嗽却受到威胁与谩骂。毕竟小的时候哭的太多，我已经讨厌了流泪的感觉。明天，我得继续把所有的悲伤压在心底，去维持正常的日常生活。

写了好多，我想反正应该不会有人中意看这个吧。不过我还是要写的，毕竟写出来能让心情好一点点不是。

最后就是多谢大家，在我痛苦的时候能安慰我一下。关于以后的打算，我会尽可能更新内容，但是频率也许不会那么频繁了，然后就是如果我能活到迎来真正属于自己的安定生活的那一天，我会更新一些更加高质量的内容，也会尝试做一些带有自己解说的游戏实况，以及更多更多.........