无题碎笔（4）碎玻璃般的记忆

好想停下，因为我走不动了，累了。这个世界从我睁眼开始就一直在转着，从未停止过。

因为我做事情太慢，所以有如此需求，所以受到了责备，失去了认同。我的眼睛总是能看到别人不觉得的东西，我理所应当认为是飞蚊症。

看到有人小时候写的日记，他爱一切。而现在呢？因为需要的东西太多了，我的爱没办法平分了，就连自己也没有一份可取得。

落下了很多，之前一时兴起的想法，因为世界的旋转被抛弃了。最终，我抛弃了自己的感受，拖着虚无一直在走着，却觉荒唐。

世界转啊转，天上的星从未如此明亮，风从未如此和煦。

合格考

站在校门口，人头攒动，雨非常大，不一会全身就湿透了，冰冷的衣服贴在皮肤上，很冷，雨水一直溅在我的脸上。

早上没吃什么，就塞了几块巧克力，很饿，像被遗弃在路边的猫狗。

考试提前交卷了，最后一题的代码报错，令人烦躁。

脖子别住了，很难受，刺痛，鞋子里全是水。怒火什么的都被浇灭了，说不出来话。

就在差点忘了伤痛的时候，总是能被提起来，这便是最痛苦的，刚刚忘记，就又想起来了，那就和一直记着没什么区别了。

无论在哪里，都会发生这样的事情，我才意识到：无论是家里，还是学校里，都不是安全的，那么就没有地方对我而言是安全的了。

脑子空空的，不知道从何说起，迷茫的不知方向。

某夜

深夜，霓虹，暖黄的灯光，疲惫的眼睑，痛苦的明天。我将身体隐藏在夜的黑暗，但是没法结束我想结束的一切，所以就浪费之了。

整夜痛苦的睡不着，耳旁循环的一切，重新开始，也从未结束。意识不清，脑子像是不时被施加直流电一样，精神恍惚而迷离在这夜中，我没办法抵御，没办法避免。

不会安慰别人开导别人，一说到相关的事情舌头就打结了，对。

为什么呢？因为自己也有这方面的诉求，自然而然就不知道如何处理了。

路上碰到了初中霸凌过我的同学，幸好没认出我，心里有很多话想骂，但是又很害怕，所以就咽下去了。

我不喜欢吃零食吃甜食，但唯独喜欢巧克力，不知道为什么。

说到自己的名字，为什么有一段时间我的名字是“苦涩的山茶花”

是因为游戏里的一个角色（边狱巴士的东柏），想要回到过去（指“回到那个纯真的年代”），我也是这样，所以很难受，痛苦的相当一部分建立于此。

还有一部分，在于他人的偏见，占大多数，那么就是无法避免的了，以及自己没办法挽回，覆水难收的心理。我恨自己，因为太普通太无能

最近一直出幻觉，把墙上的斑点当作蚊子，于是我也看不出蚊子在哪里，捉不到了。

题中题

一天下来很累，不知道干了什么，觉得很无聊而且很困，也没法休息，哎。

有一天的安排和志愿者冲突了，两难。找人替代也没有，全都出去玩了，只能请假了，也不知道什么时候能好好休息，也许指望不上了。

已经无法分辨梦境和现实了，梦里的事情一直和现实的事情搞混，不知道有没有发生。

菠萝挺好吃的，又甜又酸，但是吃到后面就有点酸的反胃。三天两头，我也不厌其烦了，好想有个人替代我啊。

在梦里被网暴了，用只有八个格子的键盘打出了不被相信的文字，想想还是后怕。

最近的记忆是碎片化的，醒来不是作业就是上课，总感觉时间不够用。。。而且还幻听，应该是太困导致的。

做梦梦到已故的同学回我消息，细思极恐，不过是我梦中狂野的想法罢了，现实有怎么有如此戏剧性。

最近没什么很大的事情，我在尽量寻找可写的内容。世界越来越大了，越来越复杂了，越来越陌生了，不再是我认识的世界了，悲哀。

本来应该在这个时候闲一点下来的，不料更忙了，脑子也跟不上了。

雨夜梦

台风，所以风雨交加

失眠，所以无法合眼

一阵风吹起了树，稀稀拉拉的声音，叶脉的海浪。叶子翻卷的声音和风声太响，雨声也听不出了。起夜去看外面的情况，厨房很热。暖黄的路灯，雨点打在窗上，扭曲了灯光和背后的沥青地。

后来上床居然睡着了，我也说不好为什么。

从小到大，我习惯当别人的影子。于是，我在意识上也被拘束在影子里了，只会讨好。

我用意识铺起思考和回忆的路，最终发现回忆的路是感伤的，因为留下来遗憾，也因此我遵从完美主义，为的是让以后的自己不痛苦。

忆雨夜梦

回忆里有很多种雨，最喜欢的还是晚春的绵软但不无力，不大不小的雨。小雨，不撑伞也可以，晚上的时候会很安静。雨滴打在伞上的声音是闷的，也不会很响，带耳机还能听得出一点点，彼时的意境全然是完美的；大雨，撑了伞也没用，合格考的雨，很大。即使打了伞，雨水也会流到身上，雨声盖过了一切，而且我也不喜欢冰冷的感觉。

有的时候，天太黑也不好，最讨厌的是晚上七八点，天没完全黑，但没有灯也看不大出。总是幻视，把防盗窗角落堆积的布料看成吐着舌头的，死鸦的头，一开始觉得像，后来就幻视了；路旁瘸了一条腿的黑狗在夜的阴影里看起来十分吓人。

就当这次的叙述是路途中休息点的闲言碎语吧，有的时候还是在挤出时间和可记述的事情。

便如此，戏剧也是要有中场休息的，就此结束

但，在结束之前

请告诉我

会好起来吗？